понедельник, 12 марта 2007
15:39

Порция анекдотов :)

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

- Русские уже подлетают!

- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

- Все идет по плану, без паники!

- Мы уже на Луне, она вся красная!

- Вся? Вы уверены?

- Да...

- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!



Еще анекдоты

URL
Комментарии
12.03.2007 в 16:02

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:

девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что срут жидко !



Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!



Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
URL
12.03.2007 в 16:12

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:

"представитель интеллектуального большинства населения США".



Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!



URL
12.03.2007 в 16:18

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!



Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:

- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.

Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...



Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.



В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...



URL
12.03.2007 в 16:23

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?



Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
URL
12.03.2007 в 16:59

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...



Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!



URL
12.03.2007 в 17:11

belissima
Красота форм. Совершенство функций. (с)
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.



Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает

меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:

- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.

Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,

облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на

втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день

повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю

неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy

тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы

себе в одно место. Поваpиха:

- Ты что, ох*ел?

- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...

Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и

пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик

нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно

смотpит на официанта и спpашивает:

- А что, Маша pазве y вас pаботает?!



URL