Начитавшись форума...

[belissima]

...порассуждаю о детской психологии. Если интересно, то

читайте.

вот мое мнение.
Разговор на форуме шел о том, что нельзя бить детей. Формулировка была именно такая. Обсуждались такие случаи, как:

• Публичная истерика с катаньем по полу и громкими воплями.
  
  


• Непослушание ребенка в ситуациях, опасных для его жизни (например, ребенок залезает на табуретку и открывает окно, этаж при этом, думаю, не имеет значения).
  
  


• Переход ребенка от одного взрослого к другому, в надежде, что кто-то из них разрешит то, чего он хочет.
  
  

Автор топика возмущалась самим фактом того, что кто-то при воспитании применяет метод физического воздействия. Те же шлепки по попе воспринимаются как преступление. В качестве альтернативы предлагается "поговорить с ребенком".
Другие участники дискуссии высказывали несколько отличное мнение. Например, одна мамочка сказала, что у ее дочери есть проблемы по части неврологии, поэтому ей долго плакать нельзя, сразу начинается рвота. Так вот единственный приемлемый метод в случае истерики - это шлепнуть дочь по попе, чтобы она вновь смогла адекватно отражать маму.
Еще одна мама сказала, что "выдрала сына", когда он с завидным упорством открывал окна у бабушки (девятый этаж). Разговоры не помогали. Поэтому мама, когда сын в очередной раз залез на табуретку и открыл окно, просто несколько раз довольно чувствительно шлепнула ребенка по попе. На этом инцидент был исчерпан - нужный результат (послушание в данном вопросе) был достигнут.
Так вот, теперь расскажу свою точку зрения.
Бить детей, конечно, нельзя. Но изредка применять строго дозированное физическое воздействие, в тех случаях, когда это действительно необходимо, можно. Нужно только научиться определять степень необходимости. Это трудно, да. Но возможно.
Как поступить, если ребенок бьется на полу в истерике? Или садится на землю и не желает идти? Лично я в таких случаях в переговоры не вступаю (но у нас еще возраст не настолько сознательный, чтобы разговоры принесли свои плоды) - просто беру ребенка подмышку (буквально) и несу туда, куда мне надо. Нужно сказать, что в абсолютном большинстве случаев истерика кончается сразу же (если только ребенок не устал физически).
Про истерики типа "мама, купи мне это!" могу рассказать следующее. Когда мы учились в университете, на лекции нам преподавательница, специалист по психологии дошкольников, дала вот какую рекомендацию. Если ребенок в магазине просит шоколадку/чипсы/конфету и не желает слышать объяснения родителя, нужно, во-первых, сразу дать отпор "доброжелателям" (а такие в большинстве случаев находятся), во-вторых, демонстративно пойти и купить две конфеты. А потом неспеша развернуть одну из них и начать есть. Ребенок считать умеет. И соображать тоже. Он сразу поймет, для кого вторая конфета. И успокоится.
Вот такие мысли.
Может, сумбурно, но уж как есть.

Мнения приветствуются.

@темы: Дети, Мысли вслух, Точка зрения

Comments

Если ребенок в магазине просит шоколадку/чипсы/конфету и не желает слышать объяснения родителя, нужно, во-первых, сразу дать отпор "доброжелателям" (а такие в большинстве случаев находятся), во-вторых, демонстративно пойти и купить две конфеты , а как быть если ребенку нельзя эти конфеты или действительно нет возможности купить их сейчас?

[belissima]

Левея Можно либо купить то, что ему не повредит, либо, если денег нет вообще, взять его и унести (другого варианта лично я не вижу). Некоторые предлагают лечь рядом с ребенком, чтобы он осознал всю нелепость ситуации. По этому поводу ничего сказать не могу, т.к. не размышляла еще по этому вопросу.
Просто реально не всегда есть возможность договориться с ребенком быстро и без потерь. Тяжеловато бывает объяснить малышу, что нет сейчас денег...

belissima по моему малышу ничего не возможно объяснить, если ему чего-то хочется

[Apelsinka-vi]

belissima У меня нет своих детей, но я 2 года работала в начальной школе-детсаду и имею некоторве наблюдения. Поделюсь ими.

Дети, с которыми родители постоянно "договариваются", в конце концов садятся им на шею и становятся невыносимыми.

Шлепок можно заменить грозным взглядом или твёрдым жёстким НЕТ, но это нужно уметь и для этого у мамы должен быть непререкаемый авторитет. Такие штуки неплохо удаются работающим мамам, а те, которые дома и всегда с ребёнком воспринимаются малышами по-другому, как собственный придаток))

Шлёпанье - самый эффективный способ внушения, но пользоваться им надо редко, только в в ситуациях, опасных для его жизни . Меня мама, например, шлёпала, когда я рвалась бежать через дорогу или убегала от неё в торговом центре.

Истеричный крикучий ребёнок, как правило имеет неврологические проблемы и его надо лечить.

Родители не всегда обязаны объяснять ребёнку свои действия. Это даёт детям понятие, что родитель старше, опытнее, главнее, и дети обязаны его слушаться, не рассуждая. Как приказ в армии. (Не всегда, конечно, а в важных случаях)

Но изредка применять строго дозированное физическое воздействие, в тех случаях, когда это действительно необходимо, можно. Нужно только научиться определять степень необходимости. Это трудно, да. Но возможно


ппкс. но это ужасно трудно. именно ту самую степень...

[belissima]

Левея Это очень трудно... Не знаю, найду ли я в себе силы постоянно так делать.
Apelsinka-vi Я согласна. Договариваться, по-моему, нужно тогда, когда ребенок способен услышать взрослого. А то, что при некоторых условиях ребенок может таким образом манипулировать родителями - это точно.
mopushka Ага... И все же мне очень хочется верить, что у меня получится, и мой ребенок не затаит на меня обиду...

belissima , знаешь сколько таких "хочется верить, я смогу" рухнуло когда ребенок появился. И чем старше он становится тем больше убеждаешься что ребенок делает что хочет и ты, взрослая тетка НИЧЕГО не в состоянии с этим поделать.

[belissima]

Левея Знаю. Но ничего, кроме веры, не остается. Разве что еще надежда... Но это уж совсем.
ЗЫ Но как-то же моя мама умудрилась воспитать нас с сестрой без физических наказаний? Надо с ней побеседовать, пожалуй...

[Тэйо]

Я всё же придерживаюсь мнения, что бить ребенка - подло. По двум причинам: он не сможет ответить и затаит обиду - раз. Ему гораздо больнее, чем это кажется разъяренной мамаше, - два. Более того, я считаю, что унижать того, кто слабее (а удар по попе - это именно унижение), некрасиво, да и жестоко. Если мать не в состоянии достучаться до своего ребенка - это ЕЕ вина, а не его. Ребенок познает мир, он исследует его, и отсутствие авторитета матери - не причина прерывать неправильное с точки зрения родителей занятие. В двух описанных случаях... Не знаю, как с невротиком, но скорее всего, плачет она тоже не просто так. Не проще ли не допускать ситуаций, в которых девочка плачет? Или дать ей поблевать, жалко что ли? Потом поймет, что из чего следует, и реветь перестанет. В случае с окнами - берем чашку и бросаем ее из окна. Потом показываем ребенку и говорим: так может случиться и с тобой, если будешь продолжать. Чашку, конечно, жалко, как и заблеванный пол... Эх... Как же эти большие и умные взрослые любят спихивать свои проблемы на детей...

[belissima]

Лисиция Если б все было так просто...
Понимаешь, бить и шлепнуть - разные вещи. Шлепок в этом случае подразумевается не как удар, а как прикосновение.
Я думаю, мало кто из родителей сознательно решает, что будет шлепать ребенка по попе. Это появляется в процессе воспитания... Как крайняя мера.
А про пол... Ну причем здесь испачканный пол? Тебя ведь тошнило хоть раз? Неприятно, да? А тут - не остановишь рвоту, ребенка будет полоскать - думаешь, ей приятно? Трехлетний ребенок все равно будет плакать (дети, которые не плачут, - огромная редкость).
Неправильное занятие - это то, которое может причинить вред здоровью ребенка. Чашка не подействует. Потому что ребенок, скорее всего, не увидит, как разобьется чашка, упавшая с девятого этажа. А вот как она замечательно падает - увидит. И решит повторить. Это не метод, я тебе точно говорю.
...
А вообще: у каждого ребенка наступает момент, когда он начинает выяснять границы дозволенного. И это происходит как раз в том возрасте, когда объяснения могут не принести своих плодов. Истерики на полу - это как раз оно самое.
...
Еще факт: психология ребенка отличается от психологии взрослого. Не в том плане, что ребенок - это недоразвитый взрослый, нет. У ребенка другая психология, поэтому на него не действуют те же приемы, что и на взрослых. Пообщаешься тесно - поймешь
...
ЗЫ ИМХО удар по попе может не быть унижением. Именно поэтому я говорю о строго дозированном физическом воздействии. Тут нужна мудрость. Вот только где ее взять? Эх...

[Тэйо]

belissima, а вывести на улицу и пальцем ткнуть? Это я про чашку...
Метод есть всегда - помимо рукоприкладства. Это моё мнение, как ребенка, которого только так и пытались воспитывать. Я на собственной шкуре знаю, что этот, с позволения сказать, "метод" приводит к тому, что к родителю вырабатывается глубокое отвращение. Страх и неприязнь. Оно кому-то надо?
Может быть, у меня неверное понимание отношения с мелкими, но, если ребенку интересно общаться с родителями, он не полезет шкодить. И - вот честно, я не понимаю, почему к любимому человечку нельзя проявить терпение? Что за самоутверждение такое - вот я тебе сейчас наподдам, и ты сразу всё поймешь. Попа какое-то отношение имеет к мозгу? Кроме болевых ощущений?..
Против истерики на полу самый действенный метод - не обращать внимания. Потому что это не граница дозволенного, а именно попытка привлечь внимание к себе. Агрессия - самый яркий вариант внимания. Так вот я еще раз считаю, что до этого надо не доводить. У всех, что ли, дети катаются по полу в истерике? И все их лупят по всем доступным местам? Тогда мне жаль этих детей.
Ты так говоришь, как будто я не общалась с детьми и сама ребенком не была... Я тебе больше скажу, со мной не было ни разу такого, чтобы ребенок начал рыдать, биться в истерике или выбрасываться из окна. Потому что... вот ты пишешь, что у ребенка другая психология. И этим отделяешь ребенка от себя. А я не отделяю. Я сама становлюсь ребенком, и с ребенком общаюсь как с равным.
Примеры действуют. У детей прекрасно развито воображение. В отличие от взрослых...

Попроси своего мужа врезать тебе по попе. Со всей силы. И ты поймешь, что чувствует ребенок, которого "легонько шлепнули".

[belissima]

Лисиция У полуторагодовалого ребенка воображения пока нет - такого, как у детей постарше.
Детей нужно отделять от себя - потому что это ДРУГОЙ человек, ты не знаешь, о чем он думает. Нельзя 24 часа в сутки общаться с ребенком с позиции ребенка. Потому что другой ребенок - не авторитет. Он - товарищ по играм. Перед ним не нужно биться в истерике. Понимаешь? Нет?
Я сама никогда не каталась в истерике - уж не знаю, почему. Воспитание, особенности нервной системы, характер - черт знает, в чем причина. Моя сестра тоже не истерична по натуре. Мы привыкли договариваться друг с другом - но попробуй объяснить, например, годовалому ребенку, почему нельзя тыкать пальчиком в розетку. И не один раз, а раз двадцать подряд, и так каждый день.
У ребенка недостаточно опыта - ему помогают в освоении мира родители. И их задача - не ограничивать развитие, сохранив при этом здоровье ребенка. И если для того чтобы ребенок понял, что НЕЛЬЗЯ лезть в духовку, мне придется его шлепнуть по попе - я это сделаю. Я выберу из двух зол меньшее. Ибо один ожог мы уже пролечили - когда я пыталась словами объяснить ребенку, что нельзя играть с чайником.
Режим 24/7 общения с ребенком - это совсем другое. Дай Б-г, чтоб тебе не пришлось отступить от своих принципов, но у кого их не было? Реальность оказывается отличной от наших представлений...

[Тэйо]

belissima, понимаю. Посылку твою - другой ребенок - товарищ по играм. А почему взрослый обязательно должен быть авторитетом? Над другим человеком? Почему не может быть старшим другом? Советчиком? А? Не обращала внимание, что детям намного интереснее с друзьями, чем с предками? А почему? Потому что родаки обожают давить своим авторитетом. Забивать самостоятельность. Туда ходи - сюда не ходи... Делай, как я сказал. А то, что я делаю наоборот - тебя не касается. Бред. Честно. И правильно, что перед ними в истерике бьются - заслужили вполне.
Пальчик в розетку не поместится. Я проверяла в детстве... Не объяснишь такого на словах. Только на примере, на себе буквально. Лезет ребенок в огонь - он все равно туда залезет, а иначе какой толк? Он же не знает, что такое - горячо, больно, грязно, страшно... Хорошо, плохо. Учиться он должен же как-то? И как? Если авторитетом давят и по заднице стучат?
Для того, чтобы ребенок понял, что НЕЛЬЗЯ лезть в духовку, тебе придется ОБЪЯСНИТЬ ему, ПОЧЕМУ нельзя этого делать. И показать ему, что огонь жжется. По попе шлепнуть - проще, конечно. Но он все равно рано или поздно туда залезет, потому что не поймет, ПОЧЕМУ. Ожог - это опыт. А шлепок по попе - нет. Потому что по попе - в любой ситуации. А опыт везде разный.
Веришь, я знаю, что это такое - круглосуточное общение с маленьким ребенком...
Это не "принципы", это то, что во мне воспитали. Именно тем самым битьем по попе по поводу и без оного, криками и запретами. Это - вопреки, а не благодаря. И ничего хорошего я лично в этом не вижу. Я не хочу усложнять жизнь своему ребенку и навешивать на него лишние комплексы. Поэтому оправдывать физическое воздействие не могу. Возможно, мой подход циничен. Возможно, он в корне неверен. Время покажет.

[belissima]

Лисиция Не, у меня были другие родители - авторитетом не давили никогда. Но и друзьями не были - были именно родителями, более мудрыми и опытными. К слову, не били. Мама рассказывала, один раз я что-то натворила, она меня шлепнула ремнем по попе - самой жалко стало. А я и не помню - да и не плакала, по ее словам, просто удивилась.
Может, мы с тобой разный смысл вкладываем в одни и те же слова? Исходя из разницы в опыте - он же у нас не одинаковый.

[Тэйо]

belissima, вполне вероятно. А как еще строить суждения, как не основываясь на своем опыте?.. Я прекрасно помню, что это такое. Поэтому за такие методы воспитания готова сама побить. Только не ребенка, а "воспитателя". Не стоит делать с другими того, что не понравилось бы тебе...

[belissima]

Лисиция я ж не говорю, что избивать детей нужно. Максимум на что я способна на данный момент - легкий шлепок для обозначения действия. Ударить ребенка в том смысле, какой описываешь ты, я не смогу. Потому что знаю, что сильнее намного, да и вряд ли сделает Миша что-то такое...

[Тэйо]

belissima, и правильно. Хотя я бы вообще такой вариант исключила. Меня убивает эта картина: идешь по улице, мимо мамы с ребенком. Ребенок ноет, мать орет. Ребенок все равно ноет. Мать его лупит... Вот она что, правда думает, что он перестанет ныть, если ему больно сделать? Убила бы, честное слово.

[belissima]

Лисиция Не, на людях я вообще ребенка не воспитываю. Это дело внутрисемейное. Если вижу, что начинается истерика (а это бывает очень редко, и я сразу же принимаю меры), то я увожу ребенка. Чаще всего он успокаивается практически сразу же.
Вообще я стараюсь с ним договариваться - физические методы не применяю (просто допускаю возможность их использования в крайнем случае).

[Тэйо]

Тогда пусть "крайний случай" никогда не наступает.

[belissima]

Лисиция Надеюсь. Постараюсь до этого не довести.

[Тэйо]

belissima

[Akana]

belissima, Лисиция позвольте пять копеек от стороннего наблюдателя... складывается такое ощущение, что вы спорите о детях разного возраста. belissima - о малышах 2-3 летних, а Лисиция - уже о подростках.
Я сейчас скажу, наверное,в чем-то кощунственную вещь... НО компенсирую тем, что все нижесказанное - исключительно ИМХО
В раннем возрасте (именно в 1-2-3 года) воспитание ребенка по сути своей мало чем отличается от воспитания щенка. Так же вырабатывается система условных рефлексов с помощью наказаний и поощрений. И тут уж от родителя/хозяина зависит, кто получится в результате воспитания - смышленое веселое создание или злобно-забитое существо.
У меня четырехлетняя дочь. Она уже прекрасно знает, что такое мамино "нельзя" и "нет". Да, сначала было на уровне условного рефлекса. Теперь запрет подкрепляется объяснением "почему". НО все равно -нередко я ее шлепаю, и сильно. Повышаю голос. В ответ - слезы, обида, демонстративный уход из комнаты... что ж, ну не идеальная я мать... но с разбитой коленкой, сломанной куклой, ушибленной ручкой - моя Алинка бежит не к подружкам, а ко мне. Потому что мама накричит и отшлепает - но мама и приласкает и поможет.
Жизнь не подгонишь ни под какие схемы, и все мы живые люди, и наши маленькие спиногрызики-короедики бывают ну совершенно несносны...
тем не менее мы как-то умудряемся находить с ними общий язык.

[belissima]

Akana Мой поросенок тоже уже знает, что такое "нельзя" Только далеко не всегда слушается. Но в случае чего бежит, естественно, ко мне, а не к папе или бабушке - которые с ним куда менее строги, чем я. Но он еще маленький, поэтому связь у нас с ним очень сильная...

[Тэйо]

Akana складывается такое ощущение, что вы спорите о детях разного возраста. belissima - о малышах 2-3 летних, а Лисиция - уже о подростках.
Интересно, с чего бы оно у Вас сложилось..? Подросток в моем представлении вполне имеет право и возможность дать сдачи любящему родителю...
Ребенок = щенок? Вы очень хорошо подумали? А взрослый = собака?

[Akana]

Ребенок = щенок? Вы очень хорошо подумали? А взрослый = собака?

в отдельных элементах, подчеркиваю, в отдельных - между ребенком и щенком можно поставить знак равенства. Поскольку немало времени провела и с собачьими малышами Четвероногие и двуногие малыши похожи между собой даже сильнее, чем это может показаться на первый взгляд. И совершенно ничего криминального не вижу в подобном сравнении. Но, чтобы никого не оскорбить, скажу, что ни к кому из присутствующих здесь деток это сравнение не относится. За исключением моей
взрослый = собака. Согласна. Я бы сказала точнее - мать=собака. А лучше даже мать=волчица. И знак равенства здесь может расцениваться как комплимент. Потому что по части самоотверженности и заботливости в отношении к потомству животные дают людям 100 очков вперед...

[Тэйо]

Akana, и снова противоречите себе. Методы воспитания у людей и животных разные. Так что комплимент незаслуженный.

[Akana]

Принцип воспитания одинаков - "делай, как я"... впрочем, мы отвлеклись от темы, т.к. речь идет все-таки о человеческих детях Приношу свои извинения за офф-топ.

[belissima]

Akana Да ладно Я ж сказала: мнения приветствуются.