Полезная штука

[belissima]

05.07.2011 в 11:36

Пишет  Итицкая сила!:

Как выбрать из двух желаний
Автор: Вика Пекарская

Желания бывают со знаком «+» и тогда мы говорим «Я это хочу» и со знаком «-», когда мы говорим «Я это не хочу». Так?
Нет, не совсем так. «Я это не хочу» обычно означает «Я хочу что-то другое». То есть все-таки – «хочу».
Когда желание ясно, однозначно и его удовлетворению ничего не мешает, оно реализуется легко, без проблем. Пример: хочу кушать, беру и кушаю.
Допустим, что что-то таки мешает. Например, нечего кушать (надо готовить). Или нет времени кушать (надо куда-то спешить). Или страшно растолстеть.
Когда желание реализовать не так просто, как в первом примере, - значит всегда присутствует другое желание (обычно не сформулированное).

Например, одно желание – поесть. Второе – успеть на встречу.
Или одно желание - поесть, второе – читать книжку (а если начать готовить, то придется перестать читать книжку).
Или одно желание – снова поесть (на ночь), второе – похудеть.

Если два желания противоречат друг другу, появляются на сцене их Величества Сомнения. Есть или убегать? Читать или готовить? Худеть или жевать в свое удовольствие?

Ладно, если вопрос не принципиален. А если принципиален? Вот приходит человек к психотерапевту в сомнениях: разводиться или нет?
Про желание развестись – понятно. Не понятно пока – какое второе желание (то, которое мешает реализоваться первому). Ищем. Допустим, нашли: хочет остаться в хороших отношениях с партнером (перевожу на понятный язык: чтоб продолжал любить и давать те плюшки, которые дает сейчас). Это реально? Года через 2 после развода – при хорошем стечении обстоятельств. Бывает ли по-другому? Бывает. Но это уже другая история.
Вернемся к желаниям.

Что делает в таком случае человек обычный, специально не обученный? Он начинает уговаривать, мол, разводись раз решил(а), «нафига козе рояль?».
Какую реакцию получит в ответ? Точно. Усилит сомнения.
Объясняю – почему.
Представьте себе весы, где есть две чаши. На одной чаше «лежит» желание развестись. На другой – желание сохранить хорошие отношения. Сомнения – это легкие покачивания УРАВНОВЕШЕННЫХ весов. Если бы хоть одна чаша перевесила – все, желание бы (как минимум в тот самый момент) реализовалось.
Представляем дальше. Человек, который уговаривает реализовать желание развестись он как бы «нажимает» на соответствующую чашу. Усиливает ее.
Но, поскольку это не решение самого «сомневающегося», то система естественным образом будет стремиться восстановить равновесие. Поэтому реципиент начнет «нажимать» на вторую чашу «хочу сохранить теплые отношения» (обычно этот эпизод представлен хорошо известной игрой в «да, но»).
Допустим, наш переговорщик устал, и перестал нажимать, скажем, с текстом: «Да, поступай, как знаешь». Снова представьте себе весы. На одну чашу давит один человек, на другую – другой. И тут одну из чаш отпускают. Сначала чаша провалится под весом нашего сомневающегося (с переживанием вроде: «Победил!»), а потом, через некоторое время, он ее тоже отпустит. Потому, что желание развестись никуда не исчезло. Более того – весы какое-то время будет довольно сильно раскачиваться (называется это «сомнения усилились»).
Какой может быть альтернативный вариант? Начать усиливать ту, другую чашу: «Да, конечно, обязательно нужно сохранить хорошие отношения, это так по-человечески - любить ближнего и т.п.» (В психотерапии это красиво называется «поддержать сопротивление»).
Что получим на выходе? Сомневающийся начнет САМ усиливать свою позицию «хочу развестись». И, рано или поздно, у него хватит для самого себя аргументов, чтобы сделать это.
Вы можете спросить, а почему это в первом случае не сработает обратным способом? Да потому, что есть приоритет, но он в самом начале незначителен.

Помните, анекдот?
Женщина и мужчина в поезде, в купе. Едут, молча, час, два. Он читает газету. Тут женщина не выдерживает и спрашивает: «Мужчина, вот я - красивая женщина, вы – приятный мужчина, мы тут совершенно одни, почему же вы не пристаете ко мне?»
Мужчина, сворачивая газетку: «Вот я всегда говорю: лучше два часа подождать, чем три часа уговаривать».

Если разбирать этот анекдот, то получится так.
На одной чаше весов ее желаний оказывается «хочу заняться сексом» на другой - «хочу быть приличной (верной, недоступной и т.п. – вставьте свое) женщиной». Если мужчина начнет приставать – он усилит ее противостояние, ее желание быть приличной. Если не пристает (и таким образом эффективно реализуется ее желание быть приличной), - усиливает ее желание заняться сексом.

Вывод: если вы хотите помочь сомневающемуся – усиливайте его сомнения (т.е. ту, другую, чашу), тогда он САМ укрепится в своем желании, если оно действительно в приоритете. Здорово, если это получится сделать неявно: как в анекдоте. Эффект будет быстрым и удивительным!